Добавлено (14.05.2007, 01:35)
---------------------------------------------
Типовой сценарий типовой свадьбы
Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС. Момент посещения ЗАГСа считается началом Типовой Свадьбы.
1. СВАДЬБА
1.1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.
В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а я тогда женой, что ли..."
1.2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опасливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!" В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.
Свидетель:
- Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке):
- Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)
(Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.)
Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина! Вот уже прошло два года, Как ты встретила урода, Hо ты смогла его забыть, Решила Колю полюбить! Горько!
(Жених и невеста целуются между собой.)
Друг жениха: - Hу, а теперь молодым надо побыть одним!
Все: - Да ты что, еще рано!
Тамада (с грузинским акцентом): - Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!..(Выпивает.)
(После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл.) Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.)
Дядя невесты (пытается встать): - Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...
Свидетель: "Пусть жених лицом не вышел, Он мужчина - будь здоров!"
Свидетельница: "Ты, Валюша, помни крепко, Что не главное - лицо!"
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты): "Поглядите на невесту - Вроде не на что взглянуть!"
Свидетельница (отводя руку Свидетеля): "Ты, Колюня, не волнуйся - Постарайся как-нибудь!"
Друг жениха (ударив по столу кулаком): - Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!
Все: - Да подожди ты!
Свидетель и свидетельница (хором): "Сколько звезд на небе, Сколько крошек в хлебе - Сосчитать все вместе - Столько лет невесте!"
Все: - Ха-ха-ха! (cмеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать невесты (обращаясь к матери жениха): - Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь!
Тамада (с чеченским акцентом): - Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)
Друг жениха (громко): - Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!
Тамада (с грузинским акцентом): - Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору балшой конь. Мэдленно скакал...(Выпивает.)
Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): - Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом! Свидетельница (сохраняя равновесие): "Ублажи-ка ты народ Крепким поцелуем в рот!"
Все: - Горько! Горько! Горько!
(Жених и невеста целуются.)
Все: - Раз! Два! Три!..
Друг жениха (громко): - Отошла кабель-мачта!..
Свидетель: - Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
Свидетельница (говорит стихами): "Как у наших у ворот Петух курочке поет. Hу и пусть себе поет, А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово - родителям жениха!"
Отец жениха: - Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать!
Мать жениха: - Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет)
Свидетель: - Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.
Мать невесты: - Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
Отец невесты: - Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...
Мать невесты: - А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..
Мать жениха: - Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
Отец невесты: - А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!
Бабушка невесты: - Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
Тамада (с английским акцентом): - Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен...(Выпивает)
Друг жениха (очень громко): - А водка-то горькая!
Все: - Горькая!!!
Друг жениха (громко): - А салат-то тухлый!
Все: - Тухлый!!!
Друг жениха (негромко): - Да и свадьба-то плохая!
Все (громко): - Плохая!!!
Друг жениха (про себя): - И невеста - дура!
Все (вслух): - Дура!!!
Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: "Скажите, вам пустые бутылки не нужны?Hу, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет".
Дядя невесты: - А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...
Отец жениха: - Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...
Свидетель: - Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с Бабаяном!
Гости запевают песню: "Ах, это бра-ко-со-че-танье Пело и... Плясало!..."
Отец невесты: - Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!
Свидетель: - Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!
Дядя со стороны невесты (тете со стороны): - Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко...
Отец жениха: - А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...
Hевеста (тихо): - Ты меня любишь?
Жених (прочувствованно): - А как же?! А ты меня?
Hевеста (потупившись): - И я тебя также "а как же".
Свидетель: - А вот вы, я вижу... кто?!
Шофер: - Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.)Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!
Друг жениха (другу невесты): - Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?" Она - головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!
Отец жениха: - Hу, и где она теперь?
Друг жениха: - Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...
Тамада: - Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо побыть одним!..
Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): - Ну, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!
2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА Входит долгожданный дядя Петя... И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!
--------------------
100% публикуемых мною ссылок на файлы, находятся на серверах, принадлежащих людям, с которыми ни я, ни вы не знакомы. И если опубликованная мною ссылка вдруг перестала работать, я сочувствую, но помочь ничем не смогу. Я не могу ничего перезалить, т.к. я вообще ничего не заливаю.
