|
Анекдоты
| |
| Артурик | Дата: Четверг, 10.05.2007, 02:15 | Сообщение # 1 |
 Мега-Superstar
Группа: Модераторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
- А сам как думаешь?
- Четыри?
- Нет, придурок! Это Апельсиновый сок!
_____________________________________________________________ Девочка выходит из ванной и говорит
Вовочке:
- У тебя в ванной висят два
полотенца: одно под буквой <<М>>,
другое под буквой <<Ж>>.
Я взяла то, которое под буквой <<Ж>>.
Я правильно поняла,
<<Ж>> - для женщин,
<<М>> - для мужчин?
- Нет, <<М>> - для морды Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?! Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся... -Мама, бери Фейри!
-Нет, я пользуюсь проверенными средствами!
-Мама бери, фейри пока продавец не смотрит! В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да! Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем. - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог.... Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду.
Армянин говорит: - А армяне лучше, чем грузины.
Грузин молчит.
- Армяне все равно лучше чем грузины!
Грузин не выдерживает:
- Ну чэм они лучше, чэм?!
- Чэм грузины. Летит самолет в Москву, подлетает к Шереметьеву, вдруг раздается треск, дым валит, в общем все-падает.
Командир экипажа помошнику:
- Ну, что, есть идея, куда падать будем?
- Никак нет, товарищ командир - Ну, нет идеи - нет ИКЕИ... Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один другому говорит:
- Сломался.
На что второй отвечает:
- Дурак ты - сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился! Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, - индусом, конечно..
Кавказ наш дом!!!!!! Да Здавствует наш вольный и могучий Кавказ!!!!!!!!!!
|
| |
| |
| Артурик | Дата: Четверг, 10.05.2007, 02:45 | Сообщение # 2 |
|
Мега-Superstar
Группа: Модераторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается? Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз,
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!! Разговаривают две подруги.
-- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
-- И что он тебе сказал?
-- Что у него есть жена и двое детей. сидят два помидора в холодильнике один другому говорит
-слыш этот холодильник плохо работает скоро мы протухнем!
(другой кричит и говорит) -аааааа говорящий помидор На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в
больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на
голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске
и улыбается... Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорошь придуриваться - оплачиваем проезд! Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Кавказ наш дом!!!!!! Да Здавствует наш вольный и могучий Кавказ!!!!!!!!!!
Сообщение отредактировал Чеченец - Четверг, 10.05.2007, 03:12 |
| |
| |
| internationale | Дата: Четверг, 10.05.2007, 22:16 | Сообщение # 3 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Осетин в книжный магазин заходит и говорит продавщице - Дайте мне книгу про смелого, храброго осетина. Продавщица отвечает - Отдел фантазтики на втором этаже молодой человек. 9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. Идет хохол по вагону поезда. Заходит в свое купе, а там два негра:
- Ой, хлопцi, а шо тут горело? В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать! Англичанин имеет жену, имеет любовницу - любит жену,
Француз имеет жену, имеет любовницу - любит любовницу,
Русский имеет жену, имеет любовницу - любит водочку,
Еврей имеет жену, имеет любовницу - любит МАМУ! Война.Армянин с азербайджанцем отправляются в разведку.Проходя мимо немецкого поста,армянин наступает на ветку,раздаётся хруст.
Часовой-Стой,кто идёт?
Армянин- Мяу, мяу
Часовой-А,кошки.
Внемецком тылу армянина убивают,азербайджанец возвращается в одиночку и втом же месте наступает на ветку.
Часовой-Стой,кто идёт?
Азербайджанец- Это ми,кошки,возвращаемся. Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А то я так никогда не сдохну. Заходит толпа кавказцев в московское метро ( с восторгом) : "Ах, вот оно, какое ты, Подмосковье!!!?"
|
| |
| |
| internationale | Дата: Четверг, 10.05.2007, 22:21 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Захватили террористы-чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена. Подходит к девушке и спрашивает:
- Как тебя зовут???
Она отвечает:
-Фатима!!!
Чеченец расплакался говорит:
- Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт.
Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает:
- меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!! - Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят Встечаются две вороны, одна в платке.
Вторая спрашивает:«ты чё подруга в платке?»
«Да вот замуж за чеченца вышла!»
А та ей отвечает: » а если я за немца выйду, мне что в каске ходить?» Забегает парень в кафешку и кричит:
- Чеченцы здесь есть?
Тишина.
- Чеченцы есть?
Тишина.
- Так что нет чеченцев?! Разборки же во дворе!
Голос из зала:
- А зачем чеченцы, ингуши не подойдут?
- Я же сказал - разборки, понты уже закончились!
|
| |
| |
| Артурик | Дата: Пятница, 11.05.2007, 03:25 | Сообщение # 5 |
|
Мега-Superstar
Группа: Модераторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что,доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка, цветочек, аленький - Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома... Недавно в Моссковском зоопарке скрестили жерафа с носорогом. Потомства не получилось, но звери остались довольны - Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. "А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который
раз восхищаясь умом своего знаменитого друга. Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.  Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка,...
- Что?
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля. - Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$ Пpеподаватель - студенту: Вы были в аpмии?
Студент: Hет, а что?
Пpеподаватель: Да так, могу устpоить При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
- Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
Армяне в ответ:
- Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью!  
Кавказ наш дом!!!!!! Да Здавствует наш вольный и могучий Кавказ!!!!!!!!!!
|
| |
| |
| Gitler | Дата: Пятница, 11.05.2007, 18:31 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Удаленные
| Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа
|
| |
| |
| Артурик | Дата: Суббота, 12.05.2007, 16:14 | Сообщение # 7 |
|
Мега-Superstar
Группа: Модераторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| | Quote (Toni_Mantana) | | Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.Милиционер:- Предъявите ваши права.Грузин:- Вот пожалуста.Милиционер так посмотрел на права и говорит:- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.Грузин:- Чё тут стрёмного? я третий справа |
 
Кавказ наш дом!!!!!! Да Здавствует наш вольный и могучий Кавказ!!!!!!!!!!
|
| |
| |
| Gitler | Дата: Воскресенье, 13.05.2007, 02:23 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Удаленные
| Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!
|
| |
| |
| Gitler | Дата: Воскресенье, 13.05.2007, 02:32 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| Маршруточная лирика: * Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
* 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
* Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
* Тише скажешь-дальше едешь!
* Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
* Хочешь жить - не отвлекай водителя!
* Дверь закрывайте душевно, а не от души!
* внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
* Остановки произносите горомче - водитель глухой
* Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
* Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
* Не хлопайте дверью, водитель пугается!
* Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
* по салону не бегать
* Маршрутка N 24 Кладбище - мясокомбинат
* Земля-народу! Заводы-рабочим! Деньги-ВОДИТЕЛЮ!
* При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
* "Закурил сам - угости водителя"
* Книга жалоб в следующей машине
* Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
* надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
* "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
|
| |
| |
| Gitler | Дата: Воскресенье, 13.05.2007, 02:52 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Удаленные
| Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол, а его просят:
- Уважаемый, убирите пожалуйста чемодан!
- Ты, что не видишь - это не чемодан, а кошелек!
------------------------------------------------------------------------------------
Дагестанец моется в душе и кричит жене:
- Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
- Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
- Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже намочил! ------------------------------------------------------------------------------------ На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом! ------------------------------------------------------------------------------------ Утро в цыганском таборе, кто раньше встал, тот красивее оделся. ------------------------------------------------------------------------------------ Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:
- Мяу-у!
Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:
- Стой, кто там?!
Грузин:
- Эта ми, кошки, назад возвращаемся! ---------------------------------------------------------------------------------- На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:"Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..". Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит: "Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста!". --------------------------------------------------------------------------------- Армянскому радио задают вопрос:
- Может ли мужчина родить?
Ответ:
- Современная наука говорит, нет! Но опыты в нашей республики, продолжаются. -------------------------------------------------------------------------------- Старый грузин переходит по ветхому мостику горную, бурную реку Кура, и вдруг слышит под мостом в воде кто-то кричит: "Помогите тону". Грузин посмотрел вниз с моста и говорит: "Дурак, чэм по русски гаварит, люче плават научился".
|
| |
| | |
| КАБАРДИНОЧКА07_98 | Дата: Воскресенье, 20.05.2007, 14:36 | Сообщение # 12 |
 Почётный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Статус: Offline
| Кабардинец, балкарец и русский попали на необитаемый остров.
В первый же день кабардинец пропал.
Русский начал землю пахать, балкарец овец пасти, живут себе, работают, дом построили.
ПРоходит 4 года, стук в дверь.
открывают, стоит кабардинец:
-Здравствуйте, я ваш новый участковый. Сидят трое - оптимист, писимист и реалист.
Писимист видит черный тунель.
Оптимист видит свет в конце тунеля
Реалист видит поезд.
А машинист трех ненормальных, сидящих на рельсах. Испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "ИншаЛла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности... Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина. 
Владея мощью убеждений... имеешь мощь вооружений и мощь единства мусульман.
|
| |
| |
|
